не считаю я, что лучшая карьера женщины- удачно выйти замуж, нарожать детей и всю оставшуюся жизнь провести варя борщ и убирая квартиру. я за самореализацию на работе, равноправие в отношениях, совместное ведение хозяйства и прочую такую не поддающуюся классической женской логике хрень. ура.

У нас не всегда все гладко и красиво, мы ссоримся так, что стены трясутся, сердце замирает и кажется вот-вот уже вырвутся слова "я устала, мне надоело, нам нужно расстаться", однако, в этот самый момент срабатывает что-то в голове и ты понимаешь, вместо всей этой ругани можно попытаться просто друг друга понять, что-то исправить. не бывает легких отношений, а если и бывают, то длятся они совсем не долго. иногда очень полезно взвесить плюсы и минусы, расставить все по своим местам, подумать и обратить наконец внимание на то, что нет одинаковых людей, надо искать точки соприкосновения и идти на компромисс. как сказала моя хорошая знакомая "хватит уже так глупо друг друга проебывать!". она права, хватит!

Мы все взрослые люди, у нас были отношения, мы любили…
Почему же так сложно переварить то, что он когда-то кому-то уже говорил «люблю» и ведь наверняка не просто говорил, но и чувствовал это. Почему так тяжело понимать, что раньше его сердце принадлежало другой, что он хотел быть с ней вечно? Почему так сложно осознавать, что все эти красивые слова от него слышала не только я? Это мои собственнические нотки, моя больная ревность или постоянное «не верю»? я сошла с ума?

к моим отношениям семимильными шагами подступает слово "надоело".
надоело быть в клетке, надоело проводить выходные с семьей, надоело отчитываться о каждом своем шаге, надоело выслушивать нотации на тему "ты ответила на мою смску только через час, я волновался, тебе совсем на меня наплевать" (я блять на работе и мне некогда на телефон посмотреть, не то что текст набрать), "ты даже курить ради меня бросить не можешь" ( я ради себя любимой бросить не могу, о чем мы вообще), "ты опять куда-то с друзьями собралась, я заеду за тобой в 10" (я хочу погулять!!!!я не вижу их вообще!!!!!и меня привезут домой!!!), "а вот моя бывшая бросила курить как только я ей об этом сказал" (а мой бывший хотел от меня ребенка и сделал мне предложение, плюс ко всему он был красавец брюнет двухметрового роста, жаль, что ко всему прочему он был редкостным придурком, бил телевизоры об стены, ревновал меня к собственной собаке и к тому же я его ни капельки не любила, но об этом можно и не упоминать), "малыш, солнышко,зайчик,котенок..."(да что ж за зоопарк на пикнике???), "я люблю тебя" (мне не нужно эту фразу повторять по 300 раз в день, достаточно, чтобы я один раз почувствовала и поверила)...и продолжать сию печальную повесть можно бесконечно. когда я начинаю жаловаться подругам, они называют меня дурой, которая ничего не ценит, вероятно, они правы. только у меня несколько иной взгляд на отношения и от этих я начинаю уставать. с другой стороны, он хороший и кажется даже любит меня. что ж со мной не так?

ты привыкаешь быть одна, рассчитывать только на себя, привыкаешь жить для себя и в своих действиях отчитываться только перед самой собой...и вдруг появляется человек, который хочет не просто войти в твою жизнь, а принимать в ней активное участие. и ты вроде бы этого хочешь. правда хочешь. но не получается. сложно представить, что есть кто-то, кому действительно интересна история о сломанном ногте или что ты опять накупила море одежды и срочно нужно ехать за вешалками, ибо девать все некуда...Он хочет нормальных, стандартных, классических отношений мужчины и женщины. я же боюсь потерять друзей, хочу сохранить хотя бы маленькую толику самостоятельности и после всех своих ран и ожогов панически боюсь слова "люблю". прекрасно понимаю, что он то как раз прав, однако, что для нормальной девушки счастье- для меня смерти подобно...а я так стараюсь и настолько боюсь его потерять.

помнится, когда я училась в институте, не могла понять, как можно не прогуливать...как же давно это было. сколько музеев мы посетили, сколько книжек прочитали, сколько виски выпили...не считая уже часов крепкого и здорового сна. теперь каждый день езжу на работу, даже не думая о том, чтобы "забить"... встречалась с бывшей однокурсницей, она пошла на второе высшее (при поступлении обманула всех и вся, чтобы учиться на дневном), такой ребенок еще, ни дня не работала, живет в мире лекций, пропущенных пар, сессий, оценок и пр. забавно очень. человечек из другого мира.

покупка подарков чуть не свела меня с ума.
с наступающим Новым годом всех!желаю в 2011 обрести гармонию с собой, стабильность,желаю вам всем найти свою любовь, не просто найти, но и не потерять!
по традиции, мои итоги:
закончила институт,нашла работу,потеряла друга, обрела новых друзей и еще больше полюбила старых,стала серьезнее,начала немножко готовить,окончательно перестала высыпаться,первый раз за пять лет покрасила волосы, теперь отращиваю свой натуральный цвет,много-много всего произошло, надеюсь, 2011 будет лучше 2010, просто лучше и всё.

Вчера встречалась с другом, посидели в кафе,поговорили обо всем на свете, потом решили поехать погулять
-а давай поедем на мост, что напротив Храма Христа Спасителя?
-опять ты мне сюрприз испортила, мы туда и едем!
Так приятно, когда человек знает и помнит мои самые любимые места Москвы. Так приятно гулять ночью. Так приятно смеяться, говорить глупости. Так приятно.

Откуда берутся Московские цены?
Несколько магазинов одного известного холдинга закрылись, вещи были переданы в банк в счет погашения кредитов, все, потому что товар лежал мертвым грузом на прилавках. Поездка, скажем, в Лондон с проживанием в отеле с лихвой окупает обновление гардероба к новому сезону. Я все понимаю, но транспортировка, таможня, аренда, зарплаты и прочее не стоит тех наценок, которые мы имеем счастье лицезреть, невольно напрашивается вопрос: кому и, за что я плачу? Почему бы вместо того, чтобы терять покупателей, не пересмотреть политику ценообразования? а? Про качество обслуживания и летнюю ситуацию с вентиляторами и кондиционерами я лучше вообще промолчу…

в ноябре 2009 я прекратила общение со своим лучшим другом,точнее нет, это была целиком и полностью его инициатива. началось все с упреков "ты не так со мной разговариваешь","мы редко видимся","почему в кино ты пошла не со мной" и все в том же духе. все вокруг говорили, что я для него больше, чем просто подруга. но от него словесного подтверждения этому так и не услышала. мы не общались 9 месяцев. не виделись 8. и последняя встреча была чудовищной.вчера по аське он сообщил мне, что у него свадьба в августе и я приглашена. его девушку видела только в контакте, испугалась и быстро закрыла страницу,хотя, вдруг она добрая,милая и умная?интересно мне знать, как невеста относится к присутствию на торжестве совершенно незнакомого ей человека?он действительно думает, что я пойду?
так вот, я не пойду. и с какого хера мне сейчас так больно,а?почему мне настолько обидно?именно сам факт приглашения,формулировка,способ.все в этой ситуации.